「和好，如同在两座山崖中间搭桥，不可能从『半空中』开始。」国际知名的宽恕教育权威─沃思顿(Everett L. Worthington Jr.)教授分享，这代表「双方」都必须参与和好的过程，并且要有个重要认知：和好的点可能较靠近自己，也可能较接近对方，「不一定要恰在正中间才可以。」

想要搭起和好这座桥梁，可依序筑起四大木板：

木板一、决定是否和好

「并不是每件事都需要和好。」沃思顿举例，如果被家暴，为了自己的安全，妻子就不应与先生和好。

「和好和饶恕，是不一样的两件事；不论有没有和好，都能放掉苦毒，宽恕对方。」

木板二、发现哪裡出了错

通常由被错待、伤害的这方，来责问另一方：「能不能请你解释，为什么忘记我们的结婚纪念日？」这是较好的方式；如果这样问：「你简直是大木头，竟然对结婚纪念日一点敏锐也没有，我恨你，给我解释清楚！」那么和好的机率大概不会太高。

当一方提出责问时，另一方就要交代清楚；同样也分成「好」与「不好」两种。不好的交代，通常无法带出好的结果。第一种不好的交代，就是否认自己有错，例如：「我没有忘记，只是觉得不重要，不需要庆祝。」

再来，则是「承认自己有错，但合理化藉口。」通常，合理化自己的方式，就是开始怪罪对方。「虽然我忘记结婚週年，但是你先忘记我去年的生日…」一旦开始指责对方，就会追究到没完没了。

就算你有好的理由，对对方而言，仍然是藉口。例如，「对不起，是我忘记了，但我刚被裁员，压力很大…」而真相是，从「但是」之后的每个字，在对方耳裡都变成「@#%*#@」，没有任何意义。

不在一开始就找藉口

「此时唯一的交代，就是承认自己错了。」沃思顿分享，「和好的沟通」有模式可依循。

除了真心向对方道歉，也要表达自己的遗憾。如，「很抱歉，我忘记我们的週年了，每次一想到这件事，我都难过的不得了。」

此外，还要向对方表达自已的看重，以及愿意弥补的心。「我知道对妳造成很深的伤害，我真的爱你，有什么方式可以弥补这个伤害呢？」

这时，即便妻子提出「你就一辈子打扫厕所吧」这种可怕的方案，也要有「贯彻始终」的决心，并再提次提出保证：「我绝对不会再忘记我们的结婚週年！」之后，才是询问「你可以塬谅我吗？」的时机。

木板叁、选择是否饶恕

「即便对方当下就决定饶恕你，但心裡可能仍怀有苦毒：可能要花上一段时间，才能完全经歷情绪上的宽恕。」此时不应将不饶恕的情绪与加害者分享，因为对方会以为「我不塬谅你」，反而造成误解。

比较好的作法，应是告诉对方「决定性」的宽恕，自己再慢慢处理「情绪上」的宽恕。就算对方已经道歉，「接不接受」的决定权仍在受伤那方的手上。

木板四、关係重建

学员专注聆听，学习从宽恕带来生命的转化。 (图片提供/得胜者教育协会)

最后，即使双方已经和好，同样的事情可能再度发生；因此对方也须发展「横向」(对等，而非上对下)的态度，代表他愿意接纳我、愿意给我一些空间。

例如，「如果我记得我们的结婚纪念日时，妻子能表达感谢，说明她注意到我真的有努力。」彼此付出、给予肯定，和好的桥梁才能搭建完成。

沃思顿表示，此过程适用于各种状况与关係，可能是被父母冒犯的青少年，或是被儿女顶撞的父母。

和好，是每段关係的必经歷程！

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