news-details
(图 / shutterstock)

你可想过自己的「人际关係」究竟是「把你推进神所赋予的命定中」,还是「专扯你的后腿」,让你常陷入左右为难、裡外不是人的光景中?

 

虽说,每个人对「生命裡的关係」期待不同,但却无可避免当期待落空时,就容易受伤。但,若更近一步去看清楚「人的有限」,而对于「人与人之间的『关係』」,赋予其「新的定位」,实则可以使我们更恰当地,将自己投入在每段关係中,使双方都在其中得着满足!

跟耶稣学人际关係》由「道声出版社」出版,作者达里斯.丹尼尔(Dr. Dharius Daniels)指出,人生没有「随意的关係」,唯有「认真面对人际关係」,好好去搞懂耶稣是怎么「把关係分类」的,才能把生活提升至全新境界。

 

「人际关係」的定义

「人际关係」的定义分类为4种类别:

 

类别1》朋友

「朋友」是可以在任何状况下「接住你」的人,能称为朋友的人其实少之又少。

 

类别2》同事

如果你没有足够时间、兴趣或意愿与那人发展朋友所需的连结时,他就该归类为「同事」。

 

类别3》任务

「任务」的出现,是为了让你成为那人生命中的帮助。

 

类别4》顾问

「顾问」与「任务」相反,这人是来帮助你的人。

 

「人际关係」牵涉极广,它不单单仅是「关係」而已,更是关乎「你的人生」;关係管理」可说就是「生命管理

 

进一步来说,你生命中每个领域,都不可避免地受到人际关係影响。在灵性、身体、财务、情感和专业领域中,能否越来越好,全取决于「你容许『谁』进入你的生命并影响你」。

 

若真心希望自己更上层楼,就应该认真地把人际关係提升到新的水平。

 

「彼此相爱」是圣经中的重要教导,「关係」是「使爱流动的道」,将「关係分类」才能使人对每段关係有「正确的期待」,并以「合适的眼光」看待每段关係。

 

校準你的人际关係

就人际关係而言——IQ(智商,推理能力)+EQ(情绪智商)=RQ(关係智商)。

 

「关係智商」不仅帮助你明确定义关係,也帮助你校準它们。实际上,「将关係对準」是我们的责任,我们有义务「使人各安其位」。

 

也就是说,当清楚了解生命中的人「属于什么类别」、「该放在哪个位置」后,就必须进入「校準这些关係」的阶段

 

达里斯.丹尼尔针对「校準你的人际关係」部分,提出了4大重点。他强调,你如果错置了某些人的类别,就请改正回来吧!

 

重点1》支持自己

「支持」一词,多半用来描述对「他人」或「某个理想」表达肯定并愿意付诸行动。「支持自己」很重要,既合宜也合乎圣经,因这并非是「自私」,而是「好管家」的行为。

 

在圣经中,「耶稣的生命」所树立的榜样是在教导我们,祂在「作自己生命的好管家」方面,行使权利既果决又积极;因祂了解「支持自己的人生」,并不等同「侵犯他人的生命或权利」。

 

当一个人「真正作自己生命的好管家」时,他会明白「负责自己应负的责任」就是去善用手边资源,以实现神为其生命所定的旨意。

 

身为基督徒,当你承担起作「自己生命」和「所有关係」好管家的责任时,才能看见,「你所愿意的」与「神所订的计画」的实现,并能「向神交帐」。

 

重点2》谈一谈吧

当你接受「支持自己」这观念后,就可以迈出下一步「找对方谈一谈」。

 

其实,无论何时,有了什么发现、体会、启示,下一步通常是与那人或那些人谈一谈;或是,当我们发现一段关係有某种异常,下一步多半是沟通;尤其是,假若有位朋友不再符合你个人对友谊的标準,就有必要与他谈一谈。

 

「移动关係类别」的沟通,肯定会有容易说和不好开口的情况,关键在于「看你要把对方『往哪个方向移动』」。

 

举例:若是把同事移到朋友,则对谈容易开启、对方也容易理解;若是把任务移到同事,或把朋友移到同事,挑战可能大的多。

 

在「移动关係类别」时,对谈的重点,应着重在沟通彼此互动上的改变,用不着为对方指定新身分。过程中,我们可能会出现情绪反弹和内疚,或内心实在五味杂陈,故对谈前要先有心理準备。

 

记住,当要进行「移动类别」这类的对话,就应该在沟通前有所準备,不但「预备自己」、也为「对方的反应预作準备」,因此知道沟通的时机和内容,是很重要的。

 

重点3》立下界线

当「移动关係类别」对谈结束时,你务必要为双方的关係设下一些限制,必须「立下界线」。

 

毕竟,当对方听了「你为『对齐关係』所说的话」,未必就会照着做。有时,你会发现对方根本听不懂你在说什么,或是因着不同意而拒绝给予「你所要求的空间」。故而,「立下界线」是非常重要的。

 

「界线」非关「别人能做或不能做什么」;它是关于「你该做或不该做什么」。

 

「界线」是「指导方针」,以「规则」和「障碍」的形式出现。它是「你在『关係背景下』的容许範围」,目的「不是要控制『别人能做什么』」,而是「要限制『我们不受对方行为的影响』」。

 

「界线」决定了什么可以容忍、什么不可以。

 

重点4》从生命裡删除

在处理人际关係时,有时,你不见得可以「校準关係」,然后「重新定位」,以至会需要「把某些人从关係轨道上『彻底删除』」。

 

也许,你会希望此时在生命中的人,能永远是你人生的一部分。但很遗憾地,有时你必须结束某些关係,例如:恋爱关係、友谊关係、商业上的伙伴关係等。

 

请注意,当你走到那岔路口,就要拿出「『斩断关係』的魄力和智慧」,千万别逃避。这时,你需要用正确的眼光去观察,才能处理关係,进而执行删除。

 

对大多数的人而言,最难下的决定就是「把人删除」,这大多是与「他自己曾被人删除」这塬因有关。这导致大家会认为把人删除实在缺乏爱心、很鲁莽、很残酷。

 

很多人,虽可能并不想继续在某人身上浪费时间,想放弃,把那人从关係中删除;可是,负罪感往往就会因此被勾起,内心感到惭愧,而觉得有义务继续维持关係。

 

或有些人,不想删除某些必须删除的人,是因为那些人可能会为他们添加一些价值,而他们并不想失去这些好处。

 

但其实,你应该换个角度来看,把这个「『删除』对方」看作「『释放』对方」去追求神给的下一位、最适合的那一位。

 

从「个人」和「专业」的角度来思考「删除」一事,不管放手让人离开需要多大代价,让他们留下来的代价必定更高。

 

重新对齐关係时的『删除』」要视为一种「移除」和「重新定位。当你决定将某人移出关係轨道之外,把他放到另一个空间,是为了让他可以去追求「更符合其最大利益的关係」。

 

请记住,「删除关係」若是出于「圣灵的感动」,那就并非是「自私」,而是「作好管家」。当你并非是因着被某人激怒就採取这一步,而是出于相信「若不採取这一步就无法朝向神为我们生命翻开的下个章篇笔直、果断地前进」;那「删除」就并非出于「方便」,而是关係到「唿召」。

达里斯.丹尼尔强调:「或许,『把人分类』这件事,在基督徒听起来,似乎感觉不大对,甚至像似不符合圣经的教导,会让人感觉『看这个人的重要性过于另一个人』。

 

但实则是,若你不定义其人际关係,就不能有效地达成『你此生的目的。因此,从这裡开始吧!重新来定义你的人际关係的类别,以及这些类别对『你』和『你生命中的人』有什么意义。」

分享
意见反应