亲子关係是为人父母一辈子的功课，你是快乐的父母吗？还是天天都爱得很痛苦？《上瘾的真相》与《上瘾的治疗与陪伴》畅销作家王倩倩传道提醒，若父母没办法明白「让孩子独立」才是目标，而非当一辈子的「直升机父母」，当中的情感纠结，其实也是一种瘾。

「父母的安全感不是建立在孩子的孝顺。从基督徒的角度来讲，就是对上帝有信心与否的问题，不用靠孩子。」王倩倩受访时提到「Codependency」一词，指的是心理学中不健康的相互依存关係：另一半开心、儿女开心、父母开心，自己才会开心，活着才有意义。

 

她提到去年底的「北漂」议题，「我看那个影片也哭，北漂孩子的妈妈很希望儿女可以在身边，只是环境逼迫他们要往外走。」西方父母普遍看法却不同，当孩子独立成人，父母反而觉得卸下养儿育女的重任，终于可以分开、各自迈向下个阶段。「养孩子的目的是为了让他独立，而不是留在自己身边。否则孩子也会有压力，彼此绑在一起、都不快乐。」

 

孩子能独立，就算「漂走」仍是好的。父母在情绪上无法和孩子分开，也是一种瘾。「你应该知道孩子生气时，不能影响你，你们的情绪不能互相牵绊。」

 

南华高中为王倩倩的「做个快乐的父母」讲座整理出15个重点，让为人父母共同检视：

 

1. 亲子问题大多来自父母对孩子的「疏忽与愤怒」。问问自己：我曾认真的看待孩子发出的需求，真切倾听孩子心声吗？

 

2. 孩子的「想法」远比表现重要；「品格」远比成绩重要；「内心世界」远比外在行为重要。

 

3. 父母必须学习情绪独立，没有安全感的父母，终将成为孩子的困扰。养育孩子的目的，不就是为了让孩子有一天能「独立」吗？

孩子出生时，父母教他走路、让他唸书，目的是让他自己走。「养育的目的就是把孩子推出去，让他独立。」

 

面对空窗期，事实上，父母一开始就要有心理準备。「空窗期的父母要有个心态：『太棒了，我终于可以活出自己，可以成为自己，以前没有学到的可以学。』」

 

「孩子独立了、孩子不在身边，事实上要替孩子高兴。那是一个信仰的力量，一个安全感──不是建立在孩子的孝顺，以基督徒来讲就是信心的问题，（靠上帝）不用靠孩子。」王倩倩说。

 

她另外提醒，对孩子的付出要适度，让孩子学习为自己的未来负责，而非一昧的「给」。要帮孩子付研究所学费，还是让他们自己打工付钱？一切都要安排完美妥当？「华人很容易变成直升机父母，孩子一错就骂、一少什么就给，变成经常要依赖父母，你们要彼此依赖才能活下去。」

 

4. 父母要为自己设立「界限」：孩子的事情，孩子决定并自己负责，因为唯有亲身体验才能带来真实的成长，而生命的成长需要经过时间与挣扎。

父母要订定家规和红线，把孩子的错和父母的错区分清楚。「要让孩子知道，自己犯的做要自己负责，父母也要拉好界线。」比方说，孩子吸毒就是不能住在家裡，承受这个决定的结果，让孩子有机会悔改。

 

王倩倩以浪子回头的故事做比喻，老父亲看着孩子做出离家挥霍的决定，但当孩子回头，老父亲给了袍子和戒指，陪伴后面这一段恢復的工作。她补充，「不能只是放手丢给晨曦会，很多时候只是父母不想面对。」

 

5. 放手不是放弃。放手是：让孩子自己承担结果，父母守在旁边陪伴。

 

6. 切记，劝告无用。无用的劝告就是：唠叨。

「青少年期的劝告就是唠叨！」王倩倩说，更重要的是父母要说到做到，以自己的榜样树立权威，才能让孩子对某个教导真正的心服口服。

 

比方上教会这件事，信仰是逼不来的，父母可以强迫孩子到教会、却没办法逼他们和上的建立关係。唯有从自己的生活活出与上帝建立关係的样式，比任何劝告、建议来的有效。

 

7. 「我这么做是为了你好」这句话，不要说！孩子会为了不破坏关係，发展出一种假面的顺服，父母之后就难再了解孩子真正的想法了。

 

8. 请用「你很努力！你做得很好！」取代「你好棒！你好聪明！」

 

9. 建立权威感最好的方式是「说到做到」，让孩子信任你，而不是比声音大。

 

10. 对于所有的「瘾头」和不好的行为，劝告与职责都无效，只能藉由「代替」的方式来脱离，例如同侪团体、运动、兴趣发展等。

 

11. 青少年的叛逆不真的是故意的，因为贺尔蒙分泌不同于成人。

 

12. 要珍惜孩子的诚实，诚实的关係最重要。孩子是敏感的，当孩子勇敢坦承时，就不要在痛处责备他，唯恐孩子不再对父母诚实。

 

13. 永远保持同理心，问问自己「在孩子的情况裡，换作是我会怎么做？」

 

14. 不要争论是非对错，不要随着孩子的情绪起舞，但必须适当表达自己的情绪，懂得说：「看到你这样，妈妈很伤心」。

 

15. 父母要健康，孩子才会有希望。

 

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