「圣经说，一种事物若不先经死亡，不会真正有生命。把初有的兴奋感保留住，根本无何益处，也是最笨的事。让那兴奋走吧！让它死去吧！接受经歷死亡的经验，走入接上而来的更深邃的兴趣和幸福的天地，你才会发现自己已生活在充满新的兴奋的情境中……」

这种转化如何成为可能？我想它可能以下面这样的形式发生：当我们刚开始受到某人吸引时，我们想着「我想要留在这种状态中！我不想失去这种激情。」但如我们曾说过的，那种自我衝动不可能维持，在学习如何爱你真正与之结婚的那个人的道路上，它也不可能带你走得长远。沿用鲁益师的比喻，你必须让你爱情这种不太成熟的化身「死去」，若你想要它再復活而生的话，你必须坚持对行动的委身，在爱心裡服事，甚至当，不！特别是当你感到不太喜欢你的配偶，不觉得受到他或她吸引的时候。而你越是这么做，你会缓慢但却坚定地发现，你更偏重自我的吸引，就正转化成另一种爱，其更多的特徵是在于对另一个人谦卑、惊喜地接纳和欣赏。你所发展成熟的爱，会更智慧、丰富、深刻，更不容易变化。

可悲的是，很多人从未经歷这种状况，因为他们接受了文化中对婚姻的定义，而当刺激淡化时，他们就觉得该换换配偶了。这种对事情的看法，让已婚者很容易受到婚外情的攻击，因为你很自然会遇到其他有吸引力的人，他们会带着承诺表示，可以找回起初你与配偶关係中的刺激。

「我们从小说和戏剧裡得来的另一个观念，认为“相爱＂是难抗拒的事，就像麻疹出现人身上，突然而来。因为有此信念，有些已婚的人遇到有别人喜欢他，便认为塬有婚姻是失败的，放弃不要，去另结新欢……但这种喜欢会不会变成我们所说的“相爱＂，绝大部份不能由我们决定。一个脑中充满了小说、戏剧和情歌的人，一个身体裡头充满了酒精的人，很容易把任什么喜欢之情变成相爱之情；就像你走的小径上有条小沟，雨水落下都会流入这沟中：你若戴的是副蓝色眼镜，眼前所见一切都会变成蓝色。这，当然是咎由自取，不能怪人家。」

所以，当有人说「我不需要一张纸来表现爱」的时候，你也许可以说：「哦不，你需要。若你爱的方式就像圣经所描述的那种爱，那种两人想一起分享生命的爱的话，你应该没有任何困难去做合法、持久、排他的委身。」

(文章授权/提摩太 凯勒脸书专页)

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