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事實：錢財為離婚禍首 上帝對婚姻的設計是美好的、一貫的，也是 一致的。上帝在創造世界時，利用亞當的一根肋骨造成一個女人交給亞當。亞當就說：「這是我骨中的骨，肉中的肉，可以稱她為女人，因為她是從男人身上取出來的。 因此，人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。」（創世記2:23-24） 所謂夫妻一體，除了肉體的結合，更重要的是在愛中心靈的契合。既然上帝的心意要夫妻成為一體，何以我們卻見到這麼多怨偶及高離婚率？許多調查研究顯示，錢財問題為離婚的最主要原因，其次才是是溝通、外遇或性關係等。 2014年一份對1061位美國離婚成人所做的調查，51%表示離異主要是因為錢財。而2013年針對4500離婚夫妻進行的類似調查，結論亦相同。因此研究者總結，「為錢財問題激烈爭吵」是離婚前的「預警?燈」，值得夫妻特別留意！ 殺手：夫妻對錢財處理各行其是 殺手1. 未能同心處理財務問題 許多夫妻因為在金錢處理上未能同心，對婚姻生活造成許多負面影響，因此有很多家庭避免討論錢財，以免傷了和氣。美國許多調查結果都發現在家中金錢是禁忌話題，金錢也是壓力最大的來源。 殺手2. 沒有一起做財務決定 根據富達投資 （Fidelity）2013年對808對夫妻退休情況的調查研究，發現只有45%的夫妻在日常財務上一起做決定；在預算編製方面，妻子雖比丈夫更加同意要兩人一同做財務決策（55%對48%），但卻較不可能落實執行（39%對44%）。 殺手3. 在理財決策上未能包容彼此的差異 上帝造男造女，奇妙地使異性相吸，目的是為了作伴及互補，如果都一樣，就不必結婚了。上帝造人，雖然女人出自男人，但很奇妙的，男女構造及特質卻大不相同，為的是學習互相體諒包容。也就是說，夫妻之間是互補關係，彼此成全 。 夫妻不能同心合意，主要的原因是夫妻對於性別和個性（例如內向外向）、成長背景、教育背景、職業性向，以及信仰和靈命各方面的差異缺乏認知與接納，以致溝通不良、爭執不斷。例如女人喜歡花不少時間逛商場，卻不一定買東西；而男人購物時直截了當，買了就走。還有，夫妻雙方信仰及靈命程度不同，理財傾向也會不同，特別在對教會、福音機構或慈善事工的奉獻上。如果用對方的角度來思考，就可消除不少歧見。 理念：以智慧理財為婚姻加分 如上所述，導致離婚的原因與理財不同心有很大的關係。因此夫妻需要在理財方面學習良好的溝通，放下成見，多傾聽對方的意見與想法，而且凡事要有商有量，不可專斷獨行。 理念1. 夫妻要建立共同的信仰及價值觀 夫妻同心的最重要底線是基本信仰要一樣。信仰不同，很難同負一軛。信仰相同，就有共同的價值觀，在理財上才能同心。夫妻在基督裡一起長進，同時有靈修禱告，經常結伴參加各種有助於身心靈?全人成長的營會。當夫妻重視與上帝的永恆關係時，可以改變自己的想法，讓自己更慷慨，更樂於助人。同時也要學習重視彼此關係超過重視事物（為一些小事爭執時，要反省是否值得為此而影響夫妻感情），學習接納對方的想法與需要，互相遷就，並且在花費方面有所節制及考量。 理念2. 養成管家的心態與生活態度 在處理錢財方面， 夫妻首先要體認到所有的錢財都是上帝所賜予，因此所有權仍然在祂的手中。夫妻只是管家，經營管理上帝所託付的一切。正如詩篇二十四章1節所說：「地和其中所充滿的，世界和住在其間的，都屬耶和華。」 我們只是管家。所求於管家的是忠心、良善及有見識（聰明智慧）和周詳計畫，並且有信心依靠上帝的供應（參考聖經哥林多前書4:2；路加福音12:42）。 理念3. 帶領全家知足常樂 要按著上帝給各個家庭不同的資源來過日子，不要與別人比較，如提摩太前書六章8節所說：「只要有衣有食，就當知足。」不要過於重視財富的累積，反而對生命成長失焦。 理念4. 共同釐定家庭財務目標 夫妻要一起討論和禱告，訂下一些有共識的家庭目標，例如養育多少小孩、購買哪種車子房子等。但目標要保留調整的彈性，例如夫妻本來各有工作，有了小孩後，如果決定妻子留在在家照顧小孩，家庭少了一份收入，就不一定能買到本來合意的房子。然而計算妻子在家看顧孩子與外出工作的成本效益，可能發現雇用保姆照顧小孩，而讓妻子繼續外出工作實際上並不合算，也許在孩子年幼時待在家育兒，或找能在家兼職的工作，反而合算。況且所謂合不合算，還不只是看支出金額，更要看孩子所能得到的關注和培育。 理念5. 努力達到財務自由 家庭理財的最終目標是不需要依靠工作及薪水，沒有負債，已經積累足夠的退休金，預備好小孩教育基金，及付清房貸，可以在老年時無憂度日，有更多的資源來服事上帝。為了達到財務自由，夫妻要注意四個理財目標：控制支出、免於負債、儲蓄與投資、以及慷慨奉獻。 目標：善用夫妻同心理財的良方 目標1. 控制支出：同心編製收支預算 在理財上剛剛起步的夫妻亟需編制預算，以控制支出，並做有計畫的儲蓄及投資，預備將來。不然很容易花費過多，甚至負債纍纍。夫妻必須同心一起編製年度預算，指揮錢往哪裡走，而不是被錢（特別是債務）捆綁。我們鼓勵夫妻的帳戶要合在一起，不要有各自的帳戶，才能同心合意地處理家庭財務。 在編製預算時，需要先積存一筆約三到六個月的急用基金，放在隨時可動用的活期存款或貨幣基金上，以便救急之用─例如突然失業、發生意外或房子設備忽然損壞（例如屋頂漏水或冷暖氣失靈等）。 目標2. 減少負債 聖經不鼓勵負債（參考箴言22:7），要儘快償還消費型貸款（車子、家具、學生貸款等），絕不欠信用卡債，房貸也加速還完。儘早成為無債一身輕的家庭，如此財務負擔將大為減少，可以將更多儲蓄轉為投資，以及增加奉獻的數額。沒有負債或負債少，生活開銷就隨之減少，也能較大程度克服金融危機或失業的危機。 目標3. 儲蓄與投資 還完消費型貸款之後，就可以開始為「大件購買」（例如房子、退休金及孩子教育基金）儲蓄，並將儲蓄轉為報酬較高的投資。這方面如果自己不內行，建議找理財顧問。 目標4. 慷慨奉獻 夫妻為上帝國度奉獻金錢是蒙福的途徑。調查研究顯示，有什一奉獻的家庭，其財務情況普遍比沒有者好，包括負債及房貸較低、存款較多等。而新興的神經經濟學（neuro-economics）也發現，做慈善事工與別人分享所賺的錢，對身體健康與心情快樂都有正面功效。夫妻在奉獻額度及奉獻對象要同心。如果意見不同，要一起禱告，尋求上帝的旨意。 目標5. 風險管理 夫妻在理財過程中，除了預備急用基金及上述理財目標之外，也要注意三大風險： A 死亡風險（mortality risk）。若夫妻一方英年早逝，特別是賺錢較多的一方（通常是丈夫）在退休之前就過世，由於收入來源斷絕，如果配偶沒有工作，家中經濟將頓時受到莫大影響。 B 長壽風險（longevity risk）。退休不再工作之後，所積累的退休金在死亡之前就用光了。 C 市場風險（market risk），所投資預備作為退休金的資產在金融危機或市場波動時，由於股市大幅下滑，蒙受巨大損失，影響未來的生活水平。 預防死亡風險的方式是購買人壽保險及醫療保險，特別是收入較高的一方，需要提高壽險保額。如果沒有公司或政府的終身退休年金（pension）或社會安全福利金不夠開銷，預防長壽風險的方式之一是考慮將退休金一部分購買長期年金（annuity），以便安度晚年到回天家。預防市場風險的方式是分散風險的投資，雖然大型的金融危機來臨時，仍然不能完全防範資產縮水，但至少可減少損失幅度。以上這些預防性措施，如果自己不內行，需要請教理財顧問。 目標6. 優雅退場 在累積家庭財富的過程中，會經歷建基時期（剛開始工作賺錢）、積累時期（儲蓄投資以積累財富）、維持時期（面臨退休，維持現有財富，以度晚年）及分配時期（將資產分配給下一代或捐給教會或慈善機構）等四個階段。在美國，除了人壽保險及長期年金外，也要請教相關專業人員考慮長照保險（long-term care insurance）及遺囑和資產生前信託（living trust）。 祈願：相愛相憐，互助互補 從以上的說明，我們可以認知聖經的婚姻觀是丈夫要「離開父母，與妻子連合，二人成為一體」。夫妻是上帝所配合的，雖然彼此有各方面的不同，卻要在互補互勵中?手同奔天路。夫妻在處理錢財上不同心是婚姻的頭號殺手，所以對此務必認真對待、處理，秉持相同的價值觀，對基督全然委身，以管家的心態管理祂所託付的資源，那麼，生命必日益更新，也會更加彼此相愛、相憐，落實結婚時親友的祝福─白頭偕老、永浴愛河。 作者為臺灣東華大學經濟系及財務金融系榮譽教授，擁有美國財金分析師(CFA)資格。 本文出自真愛家庭雜誌第87期(2016年02月) (文章授權/台灣真愛家庭協會) 作者/溫英幹 神能將各樣的恩惠多多的加給你們，使你們凡事常常充足，能多行各樣善事(哥林多後書9：8)。請支持今日報媒體事工，謝謝您~(點此奉獻)
事實：錢財為離婚禍首 上帝對婚姻的設計是美好的、一貫的，也是 一致的。上帝在創造世界時，利用亞當的一根肋骨造成一個女人交給亞當。亞當就說：「這是我骨中的骨，肉中的肉，可以稱她為女人，因為她是從男人身上取出來的。 因此，人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。」（創世記2:23-24） 所
新婚未滿一年，卻衝突時起。這一回，總算聽明白了妻子的心聲-- 「夫妻」對新婚不滿一年的我們來說，還是個很陌生的詞語，常常向別人介紹：「這是我的妻子」時，就會覺得不是很順口。同樣地，她在向別人介紹：「這是我的??」時，「先生」、「老公」、「丈夫」等等詞語也始終說不太出口。在這樣不熟悉的身分和角色
新婚未滿一年，卻衝突時起。這一回，總算聽明白了妻子的心聲-- 「夫妻」對新婚不滿一年的我們來說，還是個很陌生的詞語，常常向別人介紹：「這是我的妻子」時，就會覺得不是很順口。同樣地，她在向別人介紹：「這是我的??」時，「先生」、「老公」、「丈夫」等等詞語也始終說不太出口。在這樣不熟悉的身分和角色中，如何不產生衝突呢？ 我覺得，結婚後與談戀愛時最大的差別，就是戀愛時一鬧彆扭，可以各自回家冷靜，暫時不用面對面。婚後，則即使在氣頭上，依然得同床共枕。 話說有一回，我們又產生了衝突。起因是路上開車，意見不合。在她說該怎麼走的時候，我覺得她語氣不好，就很衝地回答：「不是妳說在前面一個路口才轉的嗎？」她就針鋒相對地答道：「你自己來過，還不是不知道路！」這一下就戳到我的痛處，我就閉口不言了，她也沉默以對。後來去見朋友，回來吃飯，直到睡覺都沒說話。 睡覺時，背靠背，她一個人蓋了床被子，我也沒去拉過來蓋上。半夜時也沒主動與我共被，我冷得受不了，就從衣櫃拿出另外一床毯子自己蓋上。冷戰，這就是我和妻子產生衝突時慣性程序：耷拉著一張臉，誰也不搭理誰，出門時一前一後，睡覺時一先一後，被子你一床我一床。 第二天是主日，我早早起床禱告時，當然心裡還被一股氣給堵著，就是不順。讀經時也想像著自己主動去和好，然後一起去教會。但另外一個聲音響起：「每次都是我先道歉和好，這次我就不，看她到底要怎麼樣？」就這樣又是一路無言去教會。 中午我在開會，沒有主動給她電話，她去吃飯也沒告訴我。吃完飯回教會，和另外一個弟兄聊了下我和妻子的衝突，他也順便聊了下他們家的小插曲，心緒稍微紓解了一下，沒有再一味沉浸在不滿的情緒和狀態裡。 下午敬拜時，我向上帝認罪說：「天父啊，我得罪了?，得罪了人，得罪了我的親人，求主幫助！」於是心裡暗暗決定，待會結束後要過去主動與她打招呼，牽著她的手笑臉相向，不管她反應如何，都要這樣做。哪知結束後一直沒有看見她，在電梯口撥通了她的電話，還好，她接了，約好在停車處見。 見面了，她手上拿著奶茶和板栗。坐進車裡，我調侃道：「老婆，今天沒人打攪，一個人安安靜靜聽道有什麼感受呢？」她反問道：「你一個人聽道滋味又如何？」 接著我道歉說：「是我不好，雖然我自己認為吃白水煮雞蛋、喝牛奶、喝白開水是很平常的事，但是妳最愛吃葡萄、喝甜水，卻又因為孕期糖尿病不能這麼做，妳其實是做了犧牲的，我應該有更多的理解。另外我知道妳是當老師的，所以容易養成愛掌控的習慣，我應該更多忍耐，不應該針鋒相對。」 她沉默片刻，問我：「為什麼你不先開口說話？」我說：「妳也可以先開口啊！」她說：「弟兄不是頭嗎？需要主動，當初做婚前輔導是怎麼說的？」她又說：「你知道嗎？只要你先開口，我就會和你說話。」瞬間，我的心就被感動了。 晚上，入睡前在床上，她說：「以後無論怎樣，即使是冷戰不說話都要一起禱告。」 「你開口，我就會和你說話。」—多麼美好的承諾啊！ (文章授權/台灣真愛家庭協會) 作者/任恩 神能將各樣的恩惠多多的加給你們，使你們凡事常常充足，能多行各樣善事(哥林多後書9：8)。請支持今日報媒體事工，謝謝您~(點此奉獻)
首先，要特別聲明，本人不是反婚族，也沒有在此提倡獨身主義。只因我是單身，而且還是熟齡單身，所以想跟大家聊聊一路走過來的山水風光，希望能夠給於一些「恨嫁」（恨不得把自己趕快嫁掉）的姊妹，或是正在「待嫁」中的單身姊妹們，提供一些心得與感想。（當然，單身男士及周邊人士也都歡迎參考。）
兒子喜歡喝奶茶，他要去買奶茶時會問我：「媽，妳要喝百香奶綠嗎？我幫妳買一杯。」兒子要服務我，當然不能錯過機會！兒子問：「妳要半糖還是少糖？」半糖好像還太甜，多少糖叫做少糖呢？少糖究竟是有多甜呢？ 沒想到去年回臺灣，和妹妹在一家飲料專賣店喝梅子汁，服務員問我：「妳要幾分甜？」我一時愣在那裡，原來還細
兒子喜歡喝奶茶，他要去買奶茶時會問我：「媽，妳要喝百香奶綠嗎？我幫妳買一杯。」兒子要服務我，當然不能錯過機會！兒子問：「妳要半糖還是少糖？」半糖好像還太甜，多少糖叫做少糖呢？少糖究竟是有多甜呢？ 沒想到去年回臺灣，和妹妹在一家飲料專賣店喝梅子汁，服務員問我：「妳要幾分甜？」我一時愣在那裡，原來還細分為三分甜、五分甜、八分甜、九分甜、全糖，妹妹要八分甜，我三分甜，服務員像變魔術般，沒一下子就做好兩杯奶茶，果然一杯三分甜，一杯八分甜，真是厲害！ 有一次幾位朋友在一起，有人無限感歎地說：「世界上不可能有無條件的愛。」另一位朋友剛生了一場病，頗有同感：「是嘛！我才感冒幾天，沒辦法煮飯，勞駕老公到餐廳買東西回家，才幾天老公就說，妳要快點好呀，我都不知道要買什麼了！」話雖如此，她的聲音還是甜甜的，可見她和先生結婚近四十年，愛情起碼還有七、八分甜，足夠羨煞大家了！ 那麼，世界上是不是有一隻奇妙的手，能把我們的愛情調到十分甜呢？ 愛：為家庭立界限 我和先生結婚三十二年，現在還有甜蜜滋味，先生絕對是居功厥偉。我的先生是個愛家的人，甚至是個戀家的人，從小到大都是考上第一志願的他常說：「我沒有什麼偉大的志向，我只想要一個平凡的家。」後來我才知道，這就是最不平凡的志向！ 先生的能力好，曾經在日商公司位居要津，深得老闆的器重，來日的成就唾手可得，但是職位有多高，應酬的壓力就有多大，當他知道往後的日子必定是讓太太孤孤單單吃晚餐時，他非常清楚這不是他要的生活，於是提出了辭呈，放棄職場上的大好前程。 他也曾經進入早期臺灣科學園區，那時候科學園區甫俱雛形，還是一片荒涼，他在那裡初試身手，為美國某家高科技公司建立臺灣的據點。在科學園區的美好信譽，讓他在到了美國幾年之後，還有五家園區裡的公司向他招手。先生經過考慮之後決定放棄，雖然在美國創業十分辛苦，甚至看不到前景，他還是堅持家庭不能拆散兩地，孩子的成長不能沒有父親。 我們倆常常討論和確認婚姻的意義，先生非常清楚而且堅守家庭的界線，他知道時間就是這麼多，當工作佔據了大部分的時間，就是剝奪跟太太、孩子相處的機會，婚姻的內涵就會逐漸被腐蝕，他心裡有把清楚的尺，知道只要陷入「人在江湖，身不由己」的局面，就很難守護辛苦建立的家庭。 先生不僅不讓工作剝奪家庭時間，也絕不讓自己落入試探。大約三十年前還在日商公司時，先生已經敏感地察覺未來世界的商業動向，因為日商已經開始為進入中國布局，他知道那將是一股無法抵擋的世界經濟潮流。去？還是不去？去的話如何打算？他仔細思量，無論成功或失敗，恐怕都難逃孤單的下場，儘管商界的朋友、同學如何勸說邀約，他就是留在原地，不動如山。 愛：兩人一起學習和轉化 然而，受到原生家庭的影響，先生雖一心要成為孩子的密友，卻難以如願，他得擺脫原生家庭嚴厲父親的影響，努力學習愛的啟發教育，在轉變的過程，確實挫折不斷。 先生常說自己臉皮特薄。表面看來是因為從小力爭上游，一路都是第一志願，進入優秀學府的關係，特別不能忍受挫折。但是我知道，追根究柢，其實是他害怕犯錯，害怕被責備，「受傷的小小男孩」還在心裡。有時候我小心翼翼提出自認為是「完美的建議」，卻讓他覺得自己怎麼做都錯。而只要覺得受挫，他就失去溝通的動力。 先生家裡幾個孩子都是在父親的責罵中長大的，要從「沒用的人」、「不如小時候就把你們掐死」....這些詛咒的話語走出來是相當不容易的，他努力追尋婚姻與家庭的價值，卻又被父親的緊箍咒套在身上。在婚姻生活中，我們有時候可以盡情開懷歡笑，有時候卻因為不小心說了什麼，就讓他陷入傷痛，甚至是激烈的反應。 和先生一同學習成長，確實帶來了豐碩的果實，先生本是忠實與熱誠的人，捨去了世上的財寶，卻得到心靈的豐收，與孩子的關係更密切了。只是，沒想到我自己那沒有完全煉淨的傷痛殘痕，在心底暗暗發酵，讓我在與他溝通不順時，特別容易感到失望。 愛：攜手經歷性格的成長 每個人都會受到原生家庭的制約，我也不例外，在性格中有逃避衝突的傾向。記憶中，只要母親板起臉來，我就非常擔心一場家庭衝突即將發生，我常常得擔任救火員的角色，這樣的心理負擔使我當下無法冷靜分辨什麼是我的責任，什麼不是我的責任，我總是急急忙忙息事寧人，只要天下太平就好。 但是在上帝所設立的婚姻關係裡，如果要享受豐盛的愛，必定得經過性格的成長，我們不能毫無界線，讓配偶蓋括承受我們的全部性格，那樣將不再是兩個「獨立而自由」個體的結合。然而性格的成長是一個浩大的工程，因為性格有先天的成分，也有後天成長環境的影響，有顯明的性格，也有隱藏的部分，當夫妻願意經歷性格的成長，那是意謂將經歷排斥、恐懼、逃避、失望、幻滅....等等心理過程。 我不否認也曾經歷過恐懼和排斥，但是我知道，如果不經歷性格的成長，那麼當衝突發生時，不是怪罪別人就是委屈自己，我們夫妻倆一定漸行漸遠，無法享受真正的親密。有一次，當我感到極度失望時，我開始謙卑下來，把焦點從先生身上移開，回到自己身上，自我省察：我可以為我們的溝通做什麼？我是不是犯了什麼不知道的錯？我是不是縱容自己的性格，沒有為性格立界限，以至於把自己的期待凌駕在對方成長的時間表上？ 《聖經》雅各書一章2-5 節如此勸勉：「....落在百般試煉中，都要以為大喜樂；因為知道你們的信心經過試驗，就生忍耐。但忍耐也當成功，使你們成全完備，毫無欠缺。你們中間若有缺少智慧的，應當求那厚賜與眾人、也不斥責人的上帝，主就必賜給他。」 當我轉向上帝，祂就光照我性格中也有緊抓不放的部分，在心底最幽暗的地方，有先生對孩子嚴格要求的眼神，有先生失去耐心的責備，一幅幅圖片，陳年老舊已經泛黃，全被翻箱倒櫃找了出來，讓我震驚不已。這些不是早就不存在了嗎？天下沒有完美的父母，我自己也犯了許多的錯，不是在愛裡彼此饒恕了嗎？原來，當時因為委屈所積存的不滿，還藏在我的心底深處。 委屈豈不意味著隱藏的自義與論斷？我的眼淚流了下來，幾乎無法遏止，忽然，在上帝慈愛的光裡，我看到先生可愛小孩的模樣，完全沒有創傷的他，自信又快樂地站在我面前，緩緩向我走來。彷彿蒙眼的帕子被除去，看到上帝的榮光，又像在鏡子裡反射，上帝的眼變成我的眼，我看先生是這麼可愛的人，是完美無瑕疵的！ 愛：完全的委身 愛，需要自由的土壤，我們要竭力維護伴侶獨立完整的人格，如同上帝對我們的愛，讓我們有自由意志；愛更需要堅定的盟約，讓對方知道「我總不撇下你，也不丟棄你」 （ 參聖經希伯來書十三 ： 5 ） 。在婚姻神聖的約裡，也是彼此有堅定的信心，知道不會被拋棄，知道關係即使有緊張、有壓力、有衝突，都是為了更深知道你。 愛更需要完全的委身，願意為彼此的調適與成長獻上全部的自己，這是生命的不斷更新，在愛中轉化時，新的生命誕生了，懼怕就被除去。 「成功哲學」的教導遍布在我們成長的環境裡，我們不敢顯示軟弱，害怕被排斥、被嘲笑，於是我們軟弱的部分變身為誇大強勢，錯的都是別人、不是自己，在婚姻中矇騙自己也欺壓伴侶。只有「我總不撇下你」、有恩慈有憐憫的愛，才能破除性格的偽裝，讓我們可以放心地坦露真實的自己，跨出成長的第一步。 那一天當我的軟弱被揭露時，上帝豈不是如此恩慈待我？婚姻真愛的本質和上帝對我們的愛是一樣的。 「我看到你，好可愛，好可愛！」打電話給正好遠行的先生，他愣在電話那一頭，我彷彿看到他的淚光，兒時不曾被鼓勵稱讚的他，不知道自己是可愛的、美好的，上帝透過我的認罪，送給他一份禮物─童年創傷得醫治的禮物。 犯錯也是可愛的，是可以被接受的、可以改進的。從童年的創傷走出來，先生開始勇敢地道歉，即使只是生活中小小的差錯。他知道他不必是強者，因我始終與他相伴相守；我也可以安心面對不同的意見，不必收集委屈，我們會在愛裡一起轉化。 愛有幾分甜？轉向上帝，苦澀盡去，愛就有那麼甜！ (文章授權/台灣真愛家庭協會)吳貴珠老師 神能將各樣的恩惠多多的加給你們，使你們凡事常常充足，能多行各樣善事(哥林多後書9：8)。請支持今日報媒體事工，謝謝您~(點此奉獻)
在家庭中，夫妻吵架有如炒菜般無可避免，但如何吵之有道？請看—夫妻吵架藝術十三訣
1982年當肯‧多田（Ken Tada）在教堂牧師面前說出「我願意」時，清楚知道他的婚姻將與別人大不相同，因為新娘喬妮‧依瑞克森（Joni Eareckson）從頸部以下已完全癱瘓，多田的角色將不僅僅是一個丈夫而已。
最近看了一部韓劇～最完美的離婚，刻畫婚姻生活非常寫實有感。 我們常常把原生家庭和過去經驗的傷，帶進新的關係當中。導致過去傷痛所結的果子，變成來懲罰現在身邊的人，那恐懼、害怕所延伸出來的話語或行為，像是一道道厚重的牆把心愛的人往外推。 劇中的奶奶說，婚姻就像打掃家裡。總是會又發現哪裡不乾淨
「家庭主流化」的口號在教會界已喊了很多年，但真正的意涵是什麼？實務上的推行又是如何？這次愛盟基金會董事長楊寧亞牧師要讓教會的牧師師母、傳道都搞懂。 繼2016年，今(2018)年「第二屆家庭事工策略與實務研討會」將於9/26-27在台北真理堂舉辦。延續第一屆總主題「將心歸家，為家而戰」，進一步
上周六(3/31)在桃園縣復興鄉的奎輝國小， 有一場特別的親子日活動。校方邀請【飛奔來愛你】影片導演劉議鴻與製片人陳宜驊夫婦倆上山，舉辦影片特映暨座談會。奎輝國小是泰雅族部落的小學校，位於北橫公路支線羅馬公路上，沿路可以看到石門水庫的支流，往上走約一小時車程就到拉拉山。
美國女子雪莉‧馬丁(Cheri Martin)有一段等待真愛的漫長故事
iBelieve 網站專欄作家凱莉康菲德(Kelly Canfield)要告訴你「沒有人比耶穌更愛你！」 凱莉明白單身貴族的渴望，寫道：「我知道你渴望有雙手臂緊緊地擁抱你，有人在你耳邊甜言蜜語，這些渴望並沒有錯。當孤單來襲，過去的傷痕結痂，我們很容易覺得自己不討人愛。」若層層剝開自己，最核心的我們確
我们的心等候耶和华，他是我们的帮助、我们的盾牌。我们的心因他欢乐，因为我们倚靠他的圣名。耶和华啊！求你照着我们所仰望你的，向我们施慈爱。 -诗篇33：20-22
我们的心等候耶和华，他是我们的帮助、我们的盾牌。我们的心因他欢乐，因为我们倚靠他的圣名。耶和华啊！求你照着我们所仰望你的，向我们施慈爱。
-诗篇33：20-22
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