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【克安通專欄】憐憫貧窮的有福了

根據最新消息,印度感染新冠病毒人數已經超過七萬,其中就有八千位確診患者居住在塔米納度邦(我們事工所在的邦),而這個邦今天又新增了七百個確診案例。   眼看著染疫數字正快速的增加,在此懇請大家迫切為我們禱告。   今天(5/14)我們提供了些補給品給八十個日薪家庭,他們是一群從外地來的超低收入移工,長期靠打一點零工維生。這些日子,成千上萬的移工們正試圖徒步返回自己的家鄉,他們有些人甚至要走上千里之遠才能抵達目的地,因此有些人在路途中就倒斃喪生。   一般人真的難以想像這樣悲慘的事情,讓我們舉起代禱的手,以禱告扶持這群困苦的百姓。   很多時候,我們感覺放眼望去,環境盡是困苦、我們的心中滿了傷痕。然而,我們仍然要用口極力稱謝耶和華,要在眾人中間讚美祂!我們選擇以信心宣告:「耶和華本為善,祂的慈愛永遠長存。」   這樣的信心,是蒙神喜悅的、所存的盼望也是大的!而我們終必會經歷祂的安慰、慈愛和大能的拯救。   信靠神!永永遠遠來信靠祂!唯有祂,是能夠被你倚靠的!   (文章授權/中華天父的心協會) 誠摯的邀請每位讀者以奉獻來支持這份新聞媒體,並且為我們加油打氣,讓每一個神所賜福的事工,化為百倍千倍的祝福。謝謝您~(點此奉獻)

【馨香女人專欄】媽媽的愛

幾年前我的孩子落入一段不聖潔的男女關係,成為別人的外遇對象,我有如晴天霹靂,痛苦萬分!我無法接受我的孩子竟然陷入這樣的罪中,我屢勸他仍然不聽,使我傷痛欲絕,我在心裡不斷的問「神啊,我到底做錯了什麼?」   我和孩子的關係陷入僵局 當時的我非常著急,常常用真理勸導我的孩子,我跟他說:「神是輕慢不得的,你這樣做一定會受到神嚴厲的懲罰!」他聽不進去,依然陷在熱戀中,我氣急了就說:「從小到大你都聽不進去媽媽的話,你總是我行我素,還嫌我嘮叨!」他指責我說:「媽,妳像法利賽人一樣,只會定罪別人,卻看不到妳自己的罪。」當我被他這樣指控時,我真的是又生氣又難過,而我們的關係也變得非常緊繃。原來我本意是想要挽回他、勸戒他,但我卻帶著過去對他的偏見,使得關係更陷入僵局。   主啊,求?改變我 想到自己曾講過這些不當的話,我就跟神認罪悔改:神啊,我承認過去我是帶著怒氣和焦躁的態度在指正孩子,我做不到不要惹兒女的氣,主啊,求你改變我,讓我能用充滿愛與關懷的態度來對孩子說話。後來孩子交往的對象仍去離了婚,和我的孩子登記結婚。那段日子我真的是以淚洗面,甚至天天跟神摔跤,禱告那麼久,希望神不要容許他們一直錯下去,怎麼結果是這樣?我真的沒辦法接受。最後我安靜下來,也經過一段與神親近的時間,再次領受祂十字架的大愛,我才願意伏服在祂的全能底下,接受這個事實,也還好我沒有因此離開婦女小組,透過姐妹們的代禱扶持,讓我重新再站起來。   讓孩子為他自己的人生負責 我知道我孩子的決定完全不合乎聖經的真理,但我也只能尊重他的決定,因為他已是成年人了,他要為自己的人生負責,身為母親,雖然孩子犯了錯,我不應該因此就與我的孩子切斷關係,我仍然要繼續愛他,就像神痛恨罪,但祂卻愛罪人。我甚至還要學習愛他的配偶,這對我來說真是艱難的功課!婚禮前,孩子說需要一些家俱,所以爸爸慷慨的出錢買了家俱送他們,我也送給他們一些廚房需要的鍋碗瓢盆。   孩子,請你原諒我 我也在親子關係上學習無條件的愛與接納,有一陣子,孩子因為生氣封鎖我的line,我就用簡訊去關心他,說:「你們最近好嗎?歡迎有空回家吃飯。」沒多久孩子就願意跟我互line了,也有回來吃飯。有一次他為了以前發生的一件事很生氣的指責我,對我大發雷霆。當時我也感到莫名其妙,但我決定跟他道歉,說:「我並沒有想要傷害你的意思,如果你覺得受傷,我跟你道歉,請你原諒我。」他不接受我的道歉反而更憤怒。我只好保持沉默,等侯神的作為。沒多久他傳來說:媽媽妳以後在電話中為我禱告就好!我高興的回他說:好哦!要代禱的事,就請告訴我一聲,祝福你!愛你喔!他回:謝謝媽媽!   用神無條件的愛繼續愛孩子 感謝主!我學習無條件的愛孩子,講積極正面的話語,也學習為過去的錯請求饒恕,雖然想到孩子現在的光景,心裡仍然會痛,但我想天父看見我們在罪裡而不自知時,祂也是心痛,但祂從來不放棄我們,也沒有停止愛我們,所以我願意繼續用神無條件的愛,愛我的孩子,為他禱告,等候他的成長,也耐心等候神親自在他生命裡動工。   <https://women.cru.tw/?attachment_id=5231> (文章授權/學園傳道會 馨香女人專欄)   誠摯的邀請每位讀者以奉獻來支持這份新聞媒體,並且為我們加油打氣,讓每一個神所賜福的事工,化為百倍千倍的祝福。謝謝您~(點此奉獻)

【提摩太凱勒專欄】艾蜜莉的生命故事:童話的結局

艾蜜莉(Emily)的生命故事:童話的結局   若是在九月份之前,你問我要為什麼感恩,我會說:為我的家庭、我的房子、我的工作以及為上帝感恩—為一位愛我並關心我的丈夫,為四個健康快樂的孩子(分別是十四歲、十一歲、九歲、五歲),為我做夢都想不到會擁有的房子,為我的工作(這份工作允許我在家裡上班,讓我為公司和客戶貢獻心力),並且也為上帝感恩—是祂為我供應這一切,雖然我並不配得。   但是就在九月,出乎意料之外,我的丈夫為了某個人,拋棄了我和我們的四個孩子(對方也拋棄了她的丈夫和兩個孩子)。這個家庭曾經是我們的朋友,我們曾和他們一起在夏天度過三次假,我視他們為我們的朋友。   我心已死。這不可能會發生!我的基督徒丈夫—曾經和我一起陪著我們的孩子,向他們表示「雖然真的有離婚這種事,但是它絕對不會發生在我們身上」。我們一起立過約,向上帝和彼此承諾無論發生何事,我們都會扶持彼此和孩子。我痛哭流涕地懇求他不要走,讓我們找出解決的方法。沒有辦法,他還是走了。   我問他,他要怎麼跟孩子說明?他說他不知道。我告訴他:「你不能什麼都不跟孩子們說,就一走了之。」他應該沒辦法眼睜睜看著這些寶貝的孩子,卻告訴他們,他要走了—一定的,這應該可以打醒他!但是,他卻真的這麼做了。他把他們從床上叫來樓下,然後告訴他們他要走了。孩子們根本不知道這是怎麼回事……「嗯,是要出差嗎?那什麼時候回來呢?」「孩子們,不是的。我要搬走了,而且不會再回來了。」他走了。我們支離破碎。   八個禮拜以後,我仍然心如刀割。上帝啊,這真是?的計畫嗎?這怎麼可能是?的計畫?我知道?會醫治我的心,我知道將有美好的事情從中成就,但是怎麼可能、又為什麼是這種形式?我感受得到?,感受得到人們的禱告……但是我們該怎麼辦呢?我從未如此的憤怒。我們可憐的孩子也受了很多苦;他們父親的「想要」蓋過了他們的「需要」。他說他還是愛他的孩子們。真的嗎?那怎麼可能既愛他們,卻又讓他們這麼痛苦呢?   四個月之後,上帝用一種我不確定是我想要的方式開始醫治我。我想要伸張正義,但是擊打卻不在於我。我開始試圖為他這個人禱告……不是為他的事情禱告。我開始為他的心得醫治而禱告,為他回頭禱告,但不是回到我這裡,而是回到上帝那裡。我需要在沒有他的情況下繼續往前走,至少是現在,但也許會是永遠,我必須饒恕他才能除去苦毒,我不要自己餘生都活在苦毒之中。   但是,我要怎麼做到呢?上帝說禱告,所以我就禱告。   我愛我的家人,我也會一直愛我所嫁的人。我在為一個神蹟禱告—為他能重新振作,找到回家的路。但是我也要在沒有他的情況下繼續前行,我擬訂計畫,試圖繼續我的生活,處理從實際的、屬靈的、情緒的和經濟的層面,需要處理的每件事情。   我要固定為他禱告,我要愛他(但是我不會成為被他踐踏的門墊)。我要養家,要尋求上帝對我們人生的計畫。我要饒恕他,可是我並不會就這樣忽略這件事—因為若我忽略了,我就無法用我所學到的來幫助其他人,幫助那些可能也會經歷這種惡夢的人。我需要對痛苦有所知覺,並且容讓上帝的醫治,使我轉變成祂一直都想要我成為的人。不知怎麼的,我感到很興奮激動。「要興奮激動地走過這場惡夢」—從許多方面看來,這都好像有點不太對勁。   現在已經六個月了,情況變得更糟,但是我卻真正地感受到祝福。   我丈夫仍然無法挽回,他還是和他的女朋友在一起。他告訴我,他們會一起關心我們孩子的生活,要我學著適應並且不要恨她。他告訴我,若我是她的敵人,那他也會成為我的敵人。   我的孩子們還在處理爸爸出走後,所留下的後遺症:他們抑鬱、憤怒、困惑也感到挫折。我最大的孩子開始懷疑他的信仰,他反抗一切的權威,也發洩在家人身上。我準備以賠本拋售的方式賣掉房子,但是它可能最後會變成法拍。我們完全不知道接下來會是如何。   然而,就在這所有狀況裡,我開始在一個不同的層次上認識上帝,看見祂用一種我只有聽說過的方式工作。能經歷到這些,真的很奇妙。   在我的生活中從未發生過大悲劇—未曾真的不得不依靠上帝。我的意思是,我當然也禱告,也見過上帝的工作,但是並不是像這樣。我不曾真的非得仰賴上帝,真正地投靠祂,安息在祂裡面。當我需要上帝安慰的時候,我以前腦海中的畫面是我依偎著耶穌,祂也擁抱著我。但是現在的畫面是:我根本就徹底的崩潰了,然而,祂卻揹著我。這令我心生敬畏。   在這可怕的情形中,當我整個人的身分和我的家庭都受到攻擊時,我瞥見了上帝正在做的事情,瞥見我的生活和我們的生活將會如何改變—我自己很興奮地期待,當這一切結束之後,我會變成什麼樣子。就像在賽跑的時候,開始下起雨來,然後你又一腳踏進泥坑裡,你不能繞過去,只能穿過它,然而雨水和泥濘卻都在拖累你,使你無法快速穿越;你必須全神貫注在痛苦的每一步……但是與此同時,有些東西卻支持著你,使你站立,迫使你繼續前行。在遠處,你看見好像有一片雨簾(就像沖水洗車那樣),然後你就看見了太陽,晴空無雲……當你到那裡之後,你會變成更堅強的人,會更明白如何跑這場比賽,而且也有滿足和平安。是的,這個人也會累、會疲倦,但是卻也從經驗中汲取了力量。   我迫不及待地想要使用上帝教給我的東西,我迫不及待地想要有更多的學習。我是這麼向我的孩子們解釋的:在每個童話故事裡,總有一齣悲劇,但是主角面對那個困境,戰勝了它,也因而變得強盛。上帝正賜下一個屬於我們的童話故事──在結局時,你們看到了什麼呢?   (文章授權/提摩太 凱勒臉書專頁) 誠摯的邀請每位讀者以奉獻來支持這份新聞媒體,並且為我們加油打氣,讓每一個神所賜福的事工,化為百倍千倍的祝福。謝謝您~(點此奉獻)

【台灣真愛家庭專欄】與獨處共舞六步曲

走出「獨處」的迷思          獨處等於「寂寞」嗎?其實,寂寞是一種負面情緒,它是不快樂的根源。寂寞給人一種在人際關係中受排擠的感覺,寂寞的老人經常會有被隔絕被孤立的恐慌,因而陷入精神的飢餓感,導致寂寞與否似乎不由自主,完全取決於別人。   日本人喜歡下班後去居酒屋埋頭喝悶酒,美國餐廳為這些寂寞的人開設「快樂時光」(Happy Hour)。這種普遍的現象告訴我們:「狂歡是一群人的寂寞,獨處則是一個人的狂歡。」         「孤獨」是生命的本質,是個體的存在方式,不可取代也不可轉移,而學習獨處是成為完整個體的必要條件,是回歸內心世界與自己對話,是卸下面具作真實的自己,更是融入大自然的環境與之和平相處,靈感的誕生、創造力的提升都是藉著獨處產生的。西方有位哲學家說得好:“Solitude itself is a reward.“(獨處本身就是一種獎賞。)             為何說「孤獨是生命的本質」?當你牙痛時,只能是你一個人痛;當你生病時,只能是自己受苦。 德國詩人赫曼在他的一首詩〈在霧中〉寫道:「不認識黑暗的人就無法變得睿智,生命本是孤獨,人們互不相識,各個獨自一人。」         心理學家認為,如果一直為逃避獨處而想方設法去填滿生活,那麼,其實是在逃避和真實的自我相遇。如果成年兒女為了不讓父母親孤獨而滿足他們所有的期望,這種轉移對他們是沒有幫助的。兒女能做的是幫助雙親接受「獨處」,並昇華到能夠按照自己的能力為世界與周遭的人付出心力,而不是一味期待別人的付出。         所以,孤獨不一定會成為一種缺憾。因為獨處是形塑完整個體的必要條件。試想,如果可以將自己抽離人群,安靜下來與自己的內在獨處,可以獨自在散步、運動、聽音樂、看電影、寫文章、閱讀、聆聽鳥叫、觀賞日出日落、在海邊漫步中找到很大的滿足。你可能會對天地、生死、愛情、藝術和各種知識都想躍躍欲試,除此之外,更可以發現這個世界何等豐富,充滿奇蹟,身邊的人是如此的多元,就等我們在有生之年去發掘。基本上,一生最大的收穫不就是「擁有喜愛某些人和某些事物的能力,藉著自己獨特的興趣而成就愛和付出的動力」嗎?         「回歸自我」就是你和你自己在一起,完全與其他人沒有關聯,有如一朵浮雲在天地之間漂流、探索、觀察、思考 ,也只有在這時候,我們才有可能尋找到自己生命的一些觀點,畢竟我們一生尋找的就是「人生的意義」,也就是「我到底為何來到這個世界?」         「與自己對話」,只有在獨處時才能夠實行。我們可以每天用短短半個小時來思考反省當天的所思所言所行,用這樣的態度來面對新的一天。另外,也可以在這個默想的時刻中與上帝對話,祈求祂賜下能力,同樣的,禱告也是和自己相處的秘方。         其實,在內心那屬於自己與上帝奧秘的居所,才是我們最後所謂的「家」。如果我們能觸摸到自己的內心世界,就能真正體會到回家的美好感覺,這種感覺會將寂寞化為孤獨並張開雙手擁抱它。         對長輩或瞻望金色年華的中年人,以下是能幫助你與老年孤獨優雅共舞的六種舞步─   舞步1 勇於作自己(Dare to be di?erent)       每個人都有自己的人生背景和故事,這是專屬於我們自己的,也是我們寶貴的資產。若是過度追求和大家做相同的事、穿相同的流行服裝、談同樣的問題、聽相同的流行音樂,也就是錯認「自己如果不隨波逐流,就會遭到排擠而陷於孤立」,心理學家稱之為「自我認同的喪失」。         現代人為了不讓自己淪陷在寂寞中,學會了迎合別人,把最珍貴的自我深藏。其實,「想和大家一樣」,是一種避免讓自己陷入寂寞的防衛工具。過於迎合別人,會讓人失去自我,而需要依賴別人得到的自我,是非常不可靠的。基督徒長輩當再次確認:我們每個人都是上帝特別的創造,是上帝手中珍貴的器皿,當我們享受自己的獨特,就不會感到寂寞了。   舞步2 進入閱讀的世界,培養獨立思考的能力       能否享受獨處,最重要的是看一個人有無獨立思考的能力,而思考的能力源於知識與見識。閱讀是豐富知識與見識的捷徑,它幫助我們養成「坐著學習」的好習慣,進入閱讀的領域才能了解知識之洋是無垠無涯。日本作家和田秀樹在《與孤獨共處》一書中提到:一個人知道得越多,才會發現他不知道的事情更多,學習知識讓我們察覺自己的無知,這個時候才會更謙虛。         年輕的時候常有機會參與親朋好友聚會,大家聚在一起對世事人情高談闊論,最後卻因意見不同,爭得面紅耳赤不歡而散。這時可能在角落裡,有個人面露微笑卻一語不發,他安靜地洞察一切,他知道「人外有人,天外有天」,即使他知道對方說錯了,也會因傾聽而了解人性,以柔軟的方式去應對,因為知識越豐富,也就越能對異見「一笑置之」。   Frank Outlaw有一段名言— 注意你的思考,有一天它將會化為言語; 注意你的言語,有一天它將會化為行動; 注意你的行動,有一天它將會化為習慣; 注意你的習慣,有一天它將會化為性格; 在你獨處的時候所獲得的思考能力,至終將決定你的命運。   舞步3 覓得知音       有人認為,只要人緣好、朋友多,就可以遠離孤單,事實上這是一種迷思。人類是所有生物中對寂寞抗壓性最低的。長久淪於孤獨感,會腐蝕一個人的精神健康,最後可能落入各式各樣的成癮。每個人在感到孤單時,或多或少都會有卡在心口的負面情緒,這是人性無可避免的軟弱。         在這當口,最需要的是有能推心置腹的,知音好友。知音不需多,只要有一、兩個就可以了。知音不一定要完全同意你的意見,重要的是願意傾聽,即使有不一樣的意見,也願意寬慰、支持和諒解。每個人都盼望也需要得到接納,這種體驗肯定了我們的價值。         樂於獨處的人,只要知道這世間某個角落有這麼一位知音存在,隨時可以支取力量,那麼,他是「自在的孤獨」。這些知音也有可能是我們這輩子只有一面之緣的人。許多人都錯以為只有在學校時代才能交到知音,其實不然,當然,不可否認的,在尚未進入職場前的那一份單純,沒有利害關係的感情是最難得的,是可遇而不可求的,畢業之後為事業打拼時期所交的朋友就複雜了許多。         然而年過七旬後,大部分人已從職場上退下來而進金色年華,彷彿又回歸童年的純真,已然放下一切,看透人生中,生、老、病、苦、死的必然性;卸下了面具,看淡人世間那些必會毀壞的一切身外之物,他們結交新朋友來擴大生活圈,這樣的朋友也必然不是所謂的酒肉朋友。   舞步4 學會互相扶持       當今社會存在著很嚴重的成癮問題。所謂成癮不光是指吸毒,其他如煙癮、酗酒、色情、網癮等等,包羅萬象無奇不有。成癮大部分與寂寞孤單有密切的關係。吸毒者在吸毒時,腦內會分泌一種令人有快感的化學物質,這種分泌物暫時解除了空虛感。然而,人類為了滿足快感,就會繼續做這些事來解除空虛感。         和田秀樹指出,其實比較正面的方法是將此種依賴轉移為「對人的依賴」,這也是許多成癮者需要支援團體的最大原因。能和獨處共舞的人大部分擁有很多相互扶持的對象,這一些人不一定是兒女或是親朋好友,也可以是超市中偶遇、願意幫我們解惑的陌生人,也可以是在散步、聽音樂會,或搭飛機時的偶遇,只要我們願意打開心門,就可以放心地依賴他們,這種互相扶持沒有副作用,更能隨時隨地填滿我們內心的空虛感,何樂而不為?   舞步5 好壓力是自我成長的最佳老師       說到壓力,我們馬上會有負面聯想,避之惟恐不及。其實適當的壓力有助於保持身心的舒暢。壓力有兩種,一為好壓力,一為壞壓力。能為我們帶來動力和成就感的即是好壓力,壞壓力是超過自己能力負擔的長期壓力,常常會把自己擊垮。好壓力會讓腦部分泌荷爾蒙提升免疫力,壞壓力讓人時時感覺煩躁、身心活動停滯、自律神經過敏。         壓力是好是壞,基本上取決於個人的抗壓性。抗壓性可以藉著認知和鍛鍊心靈來增強,就像鍛鍊肌肉一樣,施加壓力使之強壯。與此同理,我們也能夠強化內心,提升抗壓性。在操練當中,會感覺以前視為壞壓力的,在不知不覺中已變成了好壓力。    孤獨和疏離感對長輩來說是最大的壓力。但是,只要鍛鍊好如何超越生活中大大小小的壓力,也就能夠改善孤單並克服疏離感。當然訓練抗壓性是一門相當困難的功課,與自己的個性有很大的關係。抗壓性低的人大致上是完美主義者,個性認真、心思縝密。和田秀樹建議老人不要刻意去當好人,要求絕對完美是和自己和上帝作對。人老了不要把自己的標準訂得太高,盡力就是完美。   舞步6 懂得示弱就是自信       願意示弱的人會吸引眾人到他身邊,不肯示弱的人無法和別人好好相處。所以是否能示弱,會影響我們對孤獨的抗壓性。我們自小受教導「要把缺點藏起來,只把優點顯示出來」,只敢表現出強悍的一面,其實內心是非常的脆弱的。不怕讓人看到自己的弱點,也不怕坦承自己做不到的,會是非常受歡迎的。這樣的老人即使住進了安養院之後,也會是最受歡迎的人物,因為和這樣一位和藹可親的人相處,會讓每個人都卸下心防,感到自在。         當然,年紀大了可塑性也就低很多,因為年輕時所養成的個性已經定型。但只要我們徹底了解這個道理,在日常生活中與人接觸時,努力學會勇於示弱,這才是老人進入獨居生活時,幸福度過漫長人生的最大秘訣。         聖經哥林多後書十二章9節如此說:「我的恩典夠你用的,因為我的能力是在人的軟弱上顯得完全。所以我更喜歡誇耀自己的軟弱,好叫基督的能力覆庇我。」勇於示弱是因為上帝能把脆弱轉化為力量,因為我們何時軟弱,何時就剛強了。       《與孤獨共處》書中的這一段話很引人深思:「擁有自己的故事,學習與他人互相扶持,學會示弱,才能不再偽裝迎合,不再害怕獨處,找到自己的容身之處。」   避免孤單寂寞的具體方法       至於避免孤單寂寞的具體方法,在我和外子原隆合著的《晚風習習木長青》(真愛,2013)書中的「老人獨處與靜默的智慧」篇章裡提及:參加各種社團,擴充自己的人際網,學會利用網路社群;學習勇敢面對難題,擁有宗教信仰;為親友和自己的兒孫們禱告等等,皆可供參考。最重要的是:要學習心靈上的「新生活運動」,是要從內心做起,對害怕孤單有充分的認知,對克服寂寞願意學習且有效實行。   (文章授權/台灣真愛家庭協會)  作者/吳瑩瑛     誠摯的邀請每位讀者以奉獻來支持這份新聞媒體,並且為我們加油打氣,讓每一個神所賜福的事工,化為百倍千倍的祝福。謝謝您~(點此奉獻)